Un poême en vert ... et puis BOUM !

hum hum ... Tout d'abord il faut nous comprendre ... 2 heures de français c'est long ... Certains que je ne citerai pas rêve de Godot, d'autre cherche le maximum de jeu de mlot possible avec Hamster en 30 min chrono ... Et bien je vous annonce que certain comme moi préfère la poésie ...

JE vous préviens accrochez-vous bien car ce qui suis est sans intérêt ...

BOUM !

C'était par un jour de primptemps,
Un elfe chantonnait en marchant.
Mais tout d'un coup, une éxplosion !
L'elfe vient de perdre la raison.
A son réveil, tout oublié !
Son psycologue veut l'osculter.
Et en pleine hypnotisation,
Un briquet devant son menton
Il se relève rougeoyant.
Le psy était gentil pourtant ...

BOUM !


Bon c'est tout j'attends vos critiques ...
Et si vous me suiviez dans mon délire? Allez bande de flemmard ! Levez vous ! Délirez vous !

La poésie vaincra !

¤ce programme vous a été présenté par les boulons Nano Tech ¤

En parlant de hamster, je met en ligne mon travail d'ici deux ou trois minutes !

J'aime beaucoup ton poème Nano Tech ! C'est super bien fait ! Mais je ne pourrais pas continuer, je ne ferai que gâcher un si beau travail !

je ne parles pas de continuer mais d'en faire un autre ...

Merc de tes compliments

Et en voilà un petit deuxième nettement moin bien fait encore une fois en cours de francais ...

Voici l'histoire d'un nain
Qui chantait le matin
Ses parents énérvés
L'ont souvent engueulé
Mais la star était là
Devant foule il chanta
Atteindre la renommée
Vraiment il en révait
Mais personne n'en voulu
Car ce jour là il plut
Il se lance dans une quète
Pour sortir sa disquette
Il deviendrait connu
Quel rêve ingénu ...


Des commentaires ? Faut-il le poster ?

C'est sensé être un hexasyllabe ? les rimes vont bien, mais le nombre de syllabes est irrégulier ... le rythme manque un peu ... Au lieu de "devant foule" pas très français, je te propose "sur la scène" ... bon nombre de syllabes. Tu peux aussi remplacé "engueulé" par "disputé" si tu veux, mais c'est mineur.

Le "atteindre la renommée" est vraiment pas terrible niveau rythme ... ou alors, faut dire "atteindr' la renommée" ... je te propose plutôt "parvenir au succès", "atteindre le succès" ... ou d'autres ... mais succès sera mieux que renommée : une syllabe de moins facilite le travail et multiplie les synonyme et en plus, "succès" rime mieux que "renommée" avec "rêvait".

Sinon, c'est plutôt pas mal ... essaie les alexandrins : ça laisse plus de libertés, plus de temps pour exprimer une "histoire" et, avec une césure assez marquée ça devient vraiment rythmé. Ou au minimum, avec des poèmes de 10 ou 14 vers, tu pourrais aussi essayer de faire des sortes de paragraphes ...

...

Faudra que j'essaie de m'y mettre aussi, un jour ... peut-être en Allemagne ... ou pas ... mais les tiens, comme je le disais, sont vraiment bien.

Je suis du même avis que Gnome...

Merci !

Merci aussi ...
Ca ira sur le site ? Si oui je suis d'accord pour les changements proposés par le gnome

De rien, cher ami ... je ferais n'importe quoi pour te critiquer !

Mais c'est toujours un honneur que de se faire critiquer par celui dont le non vien directement de Connaissance .... mais aussi de l'idiot ... Et je tenais a dire que si tu m'as dépassé dans le nomber de messsages je t'ai rattrapé ...

Tout l'honneur est pour moi !!!
De toute façon, tu auras largement le temps de prendre de l'avance pendant mon séjour en Allemagne ... faut bien que je compense un peu pendant que j'en ai encore la possibilité ...

*pars bouder*

Désolé du double-post !!! je me sentais pas de mettre ce message avec le précédent ...

Donc voici ... un sonnet !!! comme quoi, il n'y a pas que Mac et les autres qui savent en faire ...

Il y a fort longtemps, des bestioles déclarèrent
Être un peuple vainqueur, sans limites ni frontières.
Ensemble, en peuple uni, ils choisirent de concert
D'attaquer les voisins, et de s'appeler Hamsters.

Ces bestioles guerrières, sortaient droit de l'enfer.
Nombreux sont les villages, qu'avec leurs armes en fer
Brûler ils allèrent, sans pitié ni prières.
Leurs victimes devinrent, sans exceptions leurs serfs.

Aucune de ces victimes, n'échappa au calvaire
Ceux qui s'y essayèrent, jamais ne le regrettèrent,
Ils n'en eurent guère le temps, car les Hamsters les tuèrent.

Cependant il est faux, de dire que les Hamsters,
Sont des être arriérés : leur amour du vert,
Et leurs cités d'calcaire, en font des écolos !!!





Je changerais peut-être la fin plus tard ... mais elle est plus marrante (surtout que c'est le seul vers qui brise la rime en "ère")

Vous en pensez quoi ?

bien bien mais trop de rimes en ère sa donne un peu trop de mou au texte mais bravo !

Mouais ... mais je pensais surtout aux hamsters !!!
Et puis, j'avais pas trop d'autres idées pour les rimes ... J'aurais pu en choisir d'autres, mais laquelle ? ... j'ai choisi ère pour Hamster, ensuite, les autres n'avaient plus vraiment de sens pour moi ...

De toutes les façons, j'aurais peut-être d'en refaire un en Allemagne ... j'essaierai de changer les rimes !

je trouve ca vraiment bien quand même ...

Merci !!!

"Cependant il est faux, de dire que les Hamsters,
Sont des être arriérés : leur amour du vert,
Et leurs cités d'calcaire, en font des écolos !!!"

+1000

C'état ça le délire des Hamsters dont tu parlais, la dernière fois ? (non, pas celui avec Hamtaro qui se révolte contre sa maîtresse et prend sa hache XD)


Edit : poème, et pas poême ! (Ma prof de fraçais t'aurais liquidé sur place si elle voyait ça... O_o)

Ça c'est vrai pour le "poème"...Moi, j'apprécie, mais sans plus. Quel est cet amour pour les Hamsters ?

non, je pensais plutôt à ça : https://heukeleveuchi.forumactif.org/sujets-a-reactions-rapides-f4/hamstircle-d-encyclopedie-le-hamster-t39.htm

Le poème n'en ai qu'un "produit dérivé" ...

Dit, Heukeleoveuchi, pourrais-tu mettre sur le site les deux derniers poèmes stp ?

Je les réécris ici pour que les copier-coller soient plus faciles et que tu n'aies pas à rajouter les modification ...


Voici l'histoire d'un nain
Qui chantait le matin.

Ses parents énervés
L'ont souvent engueulé,
Mais la star était là,
Sur la scène elle chanta.

l'original donnait "il", mais il s'agit de "la star", pas de "le nain" dans ce contexte ... (commentaire à virer)

Parvenir au succès
Vraiment il en rêvait ;
Mais personne n'en voulu
Car ce jour là il plut ...

Il se lance dans une quête,
Pour sortir sa disquette
Il deviendrait connu
Quel rêve ingénu ...

(j'ai fait des paragraphes pour aéré un peu là ou cela me paraissait le plus logique, de manière assez équilibrée ... sans l'accord de l'auteur cependant ... donc à voir avec lui ... J'ai aussi rajouté la ponctuation mais j'ai eu plus de mal ...)

Et ...


Il y a fort longtemps, des bestioles déclarèrent
Être un peuple vainqueur, sans limites ni frontières.
Et ces bêtes maudites, choisirent de concert
D'attaquer les voisins, et de s'appeler Hamsters.

Ces bestioles guerrières, sortaient droit de l'enfer.
Nombreux sont les villages, qu'avec leurs armes en fer
Ils partirent brûler, sans pitié ni prières.
Leurs victimes devinrent, sans exceptions leurs serfs.

Aucune de ces victimes, n'échappa au calvaire
Celle qui s'y essayèrent, jamais ne le regrettèrent,
Ils n'en eurent pas le temps ; les Hamsters les tuèrent.

Cependant il est faux, de dire que les Hamsters,
Sont des être arriérés : leur amour du vert,
Et leurs villes en calcaire, en font des écolos !!!




J'ai un peu modifier ce dernier en le relisant, certains passages me paraissent lourds ... ("Ensemble en peuple uni, ils choisirent de concert" ... vive les pléonasmes ...) ou certaines fois, la lecture rythmée n'allait pas de soit et je l'ai changée un peu pour la facilité.

Sinon, j'ai une autre réponse par rapport à la "mollesse" de mon texte ... c'est peut-être aussi la forme en sonnet (dont j'étais si fier) qui est assez ancien et "classique" qui donne cet effet là ...